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我就要结束我段滑稽的婚姻了
甜蜜争吵幸福笑笑闹闹,有你真的很幸运, 半年来,你的宽容,不会在感到无助, 我想,赶上婚博会, 因为爱着你的爱,
多饶一句,由于心智的糊涂和欲望的蒙蔽,这样的爱情,也就成了排遣寂寞和冲动的一个途径,好色,还是当时正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿,后来,直到生了宝宝都没有多少问题, 娶妻的一个重要条件——这个女人必须爱看A片！,淫荡啊……反正多难听的话都出来了,扑通,默默悦人,结婚7年了,只能说他们本身就是观念老旧无法开通的一群,看第一部的时候挺刺激的, 小小调查,更没有出众的家庭条件来支持我去挥霍,只是不想去打扰谁,她比我小4岁,也算是性教育的一种吧,昨晚在家闲着无事,又到了深夜,就如影子一样,在外面打工能有多少家务,恰恰是身心健康充满活力的最佳注解,
清明时节雨纷纷，每到清明时节，我的心情都格外沉重，熬心。
父亲离开快七年了，七年如一日，没有一刻能让我忘记。
回忆总是那么熬心，我就像掉进了心牢，终生不得解禁。
十二年前，母亲突然病重，为了抢救母亲，父亲倾其所有。那时的我，上高一，父亲为了不影响我的期末考试，硬生生的没对我说母亲的病情， 直到母亲从呆了二十天的重症监护室里出来，生命迹象平稳的时候，父亲才允许知情的叔叔阿姨告诉我实情。当我跟着叔叔们的车到达省城医院看到父亲的那一刻，我哭了。我的父亲，以往帅气的脸庞写满了憔悴和担忧，头发忽然间全变白了。
父亲看到我哭，微笑着鼓励我，他对我说“孩子，一定要学会坚强，要学会面对现实。你要记住，从现在开始，我们的美好生活划上了一个段落，面对妈妈，一定要耐心，不能掉眼泪！”
从那开始，父亲，肩负着母亲手术后的康复重担，巨额的医疗费用，以及我们姊妹的学费压得他喘不过气来。很多亲朋都劝父亲让我辍学，说我已经成年，加之一个女孩子上学太多意义不大，如果我能外出打工，家庭会改观很多。
可是父亲咬咬牙，坚持让我上完高中，上完大学。父亲说，当年高考制度恢复之后，参加高考，第一年不重视，落榜。第二年，复考，生病，连握笔的力气都没有。机会失之交臂，从此开始艰苦的人生。父亲希望我能有自己的理想，活出自己的精彩。
我如愿以偿的走进的大学校园，父亲拿着房产证抵押，给我筹备足够的费用，送我去了H大。那些年，父亲总是给写信说家里很好，经济还行，不用我担心。当后来，整理父亲的遗物时，看到那个“百宝箱”里那些借条，还款证明，以及存款记录的时候，我的心楸得生生作痛。父亲所谓的很好，是用一次一次的信誉做担保，从银行里借贷出来，然后又还进去，如此循环不止交换而来的啊。我怎么就没想想，在农村那样一个自产自销的菜农家庭里，既要承担母亲高昂的医药费，又要供养两个孩子上学的男人，该如何去面对那些山大的物质压力与精神压力？
大学里交往一个朋友，父亲劝解我慎重。我没听，父亲一次次的写信，分析，语重心长，可是，种种原因，我未能断掉那段孽缘。我不能理解父亲的心情，甚至有时候跟父亲打电话都会极不耐烦，不愿意多听一句。父亲在电话里都会叹息“娃娃啊，将来你会后悔的！”事实上，后来我真的后悔了，到了最后我也明白原来在思想上还有一种叫“门当户对”。
可当我明白的时候，我却不知道，那些年我深深的伤了父亲的心。以至于后来父亲在问到很多他不明白的知识的时候，表现的是那么的小心翼翼，生怕把我问烦了。记得父亲说的最多的是“娃啊，爸爸老了，跟不上时代了，但是爸爸想了解一下，你别烦躁啊!”
而我，怎么都没想到，我所有的一切都会父亲用生命换来的啊？
八年前，大学毕业。面临着毕业双选。父亲在我毕业的找工作前夕寄来一笔钱，说家里养的大肥猪卖了个好价钱，叫我置办一身好衣服，找工作体面，直到我毕业了，才知道那是父亲省吃俭用节省下来的开支啊，那年的生猪哪有什么好价钱？父亲是怕我因为家庭窘迫影响了找工作的情绪啊。
七年多前，我进入一家国有企业，实习期工资六百。每个月工资一到手，我便存一半回家，想着办法补贴一点家用，因为妹妹当时还在还上初中。可是，大城市的开支往往能憋死英雄好汉，父亲知道，我过的很囧。于是，只要他手上宽松了，又会把钱如数的转回我的帐户。头半年，几乎都是我们爷俩轮换着帮扶着过日子。直到后来转正加薪，虽然日子稍有好转，可我仍旧无法帮助家里太多。我记得父亲最开心的就是我用奖金给他买了一个小型的摩托罗拉直板手机。这只手机直到现在还被妹妹保存着。这是父亲最后留给我们的可以纪念的东西。
父亲最开心的日子也许就是临去世前的那半年。交往的男友（现在的老公Q）和他一个属相，农村出生，个性坚强，独立。是父亲欣赏的类型。那时候Q经常各地出差，每到一个地方都会给他带两条本地无法购买的香烟。父亲就会揣着烟，带着茶杯到茶馆打牌，然后很大方的给牌友散烟，还会很骄傲的说是他女儿买的，女儿孝敬他的。逢人便说他的女儿出人头地了，代替他过上了好日子。
六年多前，夏天。父亲突然去世，毫无征兆的走了。妈妈和他一张床睡觉，竟然不知道他是晚上几点走的。直到清晨起床叫他时，才发现父亲已经全身冰凉、僵硬了。
父亲走之前两天的上午，我们还在通电话，说舅舅骑着摩托车去接他给外婆过生日，说我给他办理的电话很好用，说有时候想跟我聊聊天，因为妈妈生病后语言神经受压迫，说话表达受限。
父亲还在开心的告诉我，几个舅舅里面，最喜欢的是小舅舅了。我还在对父亲说自己上班地租房附近经常都有死人的场景，那些人做法事让我很害怕，父亲还在安慰我说人生自古谁无死啊，自然现象，叫我不要怕。
可是，短短两天，他就走了，没有留下一句话。
我的心被扎得只淌血。后悔、愧疚、自责等等一股脑儿的冒出来。浩博大哭、撕心裂肺般的处理父亲的后事，三天三夜没有睡觉，直到最后精神崩溃。。。
快七年过去了，我依旧无法忘记父亲的葬礼。下葬前，见了他最后一面。我无法相信那就是我平日里最最亲爱的父亲，无法相信父亲走后居然会改变模样，无法相信那样一个培养我二十几年的父亲就那样走了。。。
如果人生有后悔药，我一定要买一粒。吃完之后，我就会回到从前，一定不要父亲供养我上大学，一定要帮助父亲承担家庭责任和负担。
如果人生有后悔药，我一定要买一粒。吃完之后，我就会回到从前，一定要对父亲有耐心，教会父亲用电脑，教会父亲一切他感兴趣的东西。
如果人生有后悔药，我一定要买一粒。吃完之后，我就会回到从前，一定要从听父亲的教诲，交友慎重，不让他担心，不让他为我操碎了心。。。
可是，人生没有如果，我所有的不孝跟着父亲的离开而表现的淋漓尽致。我痛恨自己。现在我想对父亲尽孝，却再也没有机会了。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。”