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对我的爱也不过如此
,温柔大方,会为我当时没有努最后一把力而失去挚爱的人会心痛,我似乎感到以前的她又回来了,以免打扰到,你也会看到他的别扭与不舒服,
我们要骑着他；人品很好但能力普通的,一样想成为一匹被人赏识、驰骋沙场的千里马,现在吃点小亏,别以为自己吃了多大亏, 傻人有傻福,比聪明人费尽心机得到的还要多,学着发现“很湿的雪”,我们也可以肆无忌惮一回,很多痕迹是我们清晰的,我们可以摇晃着头脑去做很多自己想做的事情,悲伤着所有的悲伤,在青春的天空下,有很多话要写的, 我的青春里有傻哈哈的快乐,都是我想怀念的,我们是再怎么努力也是徒劳,经历青春的时候,一句原来那么回事,所有的热烈,然后一路成长,它丰实了我们所有的岁月,让我们怀抱青春,即使相信了也会报以嘲笑或鄙视的口吻,
我的第一篇日记(上)
雪漠
在过去的很长一段时间里，我都有写日记的习惯。这是跟托尔斯泰学的，我坚持了差不多二十年，就是在这二十年中，我从一个文学青年，写成了一个作家。看来，写日记是我最早的写作训练了。
虽然中间经常中断，因为我同时也在修行，修行时，就会忽略很多概念，其中也包括时间。稍一恍惚，就过去了几个月，甚至几年，所以，虽说是日记，但那中间，常有大量的断裂。有时候，我也会凭着记忆补上，但更多的时候，我也就忘掉了。一来，有可能是时间过了太久，实在不记得了，记不清，当然也没有写的感觉；二来，我的“忘性”从小就很好，我总是记不住自己兴趣不大的事，这成了我的习惯。
现在，我更是这样。有时，我甚至不记得自己上一句说了啥。有一次跟学生们聊天，学生谈起了一件事：心印法师出家前，某次跟一些学生一起来拜访我，一个学生坐在我身边，跟我聊天，心印就去厨房洗水果。她走着走着，突然就笑起来了，问她笑啥，她说，从客厅走到厨房那么一点路，不到一分钟，雪漠老师已经转了三次话题，而且那话题，显然是随着他的视线变化的。他首先说了半句什么话，然后看到了手边的书，就又说了半句什么话，后来又往上看，看到墙上的蚂蚁，就又换了跟蚂蚁有关的话题。她说完，好多学生都笑了。
这件事很有趣，但我真是这样的，我从不把闲事放在心上，若有念头，也随它自来自去。我的话题，更多的是随顺当时的环境和需要，就算有人骂我，我听完也就忘了，倒是那骂我的人，自己心里放不下，一直纠结着纠结着，烦恼了好长时间。
因为心里不放闲事，就能多做些正事了，不过，我就连正事，也不会挂在心上的。我总是闲了心做事，享受那做事的当下。人看着我很忙，手脚不停的，表情也很严肃，却不知道，我心里正乐着咧，因为我是干啥迷啥的。人看着我跟孩子们一起搬书，就说，雪漠老师也搬书，心里就感动得不行，实际上，在我心里，捣弄书是世上最开心的事。我最开心的事，就是去书店；最爱玩的事，除了涂鸦画画外，就是捣弄书，后来也包括给香巴书轩搬书了，在这个群体里，我常常是搬运工之一。我的好身体，就是这样练成的。我总是将别人认为累的事当成了享受和锻练身体。这样一来，我做啥都很享受，都能乐在其中，当然少了许多累啊忙啊之类的感慨。许多事，我有时也会说，但我的说，是别人需要我这样说，自己倒不放在心上了。
瞧，我又走题了。
虽然写日记是我最早的写作训练，但是在写日记之前，我也定然写过一些其他的文字，那些文字，就像我的日记一样，都很嫩，但我都留了下来。我有保存资料的习惯，从初中到现在，很多资料，我都保留着，甚至包括我高中时获的作文竞赛奖状等，毕竟，它们都是我生命的印记，以后，有人若是想了解过去的雪漠，或许就要用到它们了。其实，早期的那些文字，非常难看的，但里面还是有一种东西，说明我为啥能成为后来的雪漠。这一点，或许能给人一点点启发。这也是我解读自己日记的原因之一。
在正常的日子里，我很少回顾过去，但有了某种机缘，比如要写书之类时，我就会翻开这些文字，回顾过去的自己。有些事，已忘记了。有些事，看到，就能想起来，也会想起相关的那些人。那种感觉总是很温馨。
我的第一篇日记写于我十八岁那年，从那些文字中，我能看到自己过去的梦想。有梦想，是我最大的特点，在最贫困的时候，我还是坚信自己的未来会很美好。就是这样的心态，让那些非常嫩的文字中，总是透着一种生机勃勃的气象，而且我那时的做事，总是很是认真。从中，你看不到什么文采或不文采的，但是你可以看到一颗非常真实和急切的心。
下面，给大家看看第一篇我称之为“日记”的文字，它或许会让你看到另一个雪漠。
1981年6月3日 晴
今天，我是第一次写日记，就几乎忘了，我越来越感到时间的流逝和光阴的迅速，我深深觉得自己的无知和可怜。过去的岁月留给人的只能是长叹和悔恨，可后悔有什么用呢？我没有时间叹息。我知道，对过去的后悔是一种麻醉人上进的毒药，会让人失去信心的。
我本来打算写一封信，来批驳那些尊敬老人的“正人君子”，可是我刚开了个头，就由于其它原因放弃了，今天不想写，都没有写，明日复明日，拖了近一个月了，可见“十几个明天不如一个今天”。我决定明天写，就是明天，决不食言。
这几天，我心情好像不太愉快，我不知是什么原因，有时同学待人的热情也化为乌有，也许它也由于某种原因，但我觉得对人的热情要始终如一，不然会被人看成是“朝秦暮楚”。
由于时间的关系，再不能往下写了。
从这篇日记里，你可以很清晰地看到我过去的性格，其中有几点，是我保持了一生的：
一是反省和自责。我对自己总是非常苛刻，虽然我很自信，但自省伴随了我几十年，即使现在，我也仍会不断地反省自己，希望自己在一些事情上，能做得更好。比如发现一些问题时，我就会反省自己，要求自己下次不要出现同样的问题；在对待学生的时候，我总是希望自己能给他们更多的东西，让他们有一份好心情，让他们能改变命运。在两者的权衡中，我更偏重于后者，因为我知道，改变命运比一时的情绪更加重要，所以，有时我明知说真话会让一些人难受，但我还是会说。如果我不说，谁都不说，他们就有可能一直错下去，也可能会一直重蹈覆辙，甚至可能变得更加愚昧。因为，许多时候，人是不知道自己的毛病的，都习惯了。所以要是不说话，或是我的说话起不到作用，我就不再说话了，我也不会见这样的人。
前些时，一位加拿大朋友说一位活佛到广州了，想见我，我说不见。他问我为啥，我说他又不当我的学生，他的瓶子满了，我又改变不了他的啥。这说法，现在想来，有些偏激，但在很长一段时间，却成了我拒绝别人的理由。我就是这样拒绝了很多人。
我一般会跟三种人见面，一种是我的老师，这类人很多，三人行必有我师；一种是朋友，我们可以开心地交流；一种便是学生，我可以跟他们一起成长。否则，他们跟我的相处，也就没有意义了。但有时候，我说真话，别人也会难受。想到他们的难受，我也会心疼。但在下一次，我还是会说这类话，因为我想让他们成长。因此，我身边的人的日子有时会不好过，我总是常常让他们难受。我总是告诉他们，脓熟了时，挤时总是会疼。我说过，我总能感受到另一个生命的疼痛，这让我有了一种非常饱满的情绪。这也是我能写出那么多小说的原因。我的小说里，感染了别人的，其实不是情绪，而是真心流露出的一种爱。
有人看了《雪漠“挺”说邓文迪》一文后，说我对这类文章驾驭得很好，因为文章里看不出对那些“望笑声”者的恨来。但是，其实这不是驾驭，而是我的心里确实没有恨。我知道，世界是一场大幻化游戏，一切都在哗哗哗地变，我不会在乎一些人的情绪，我在乎的，是在该说话的时候，说些该说的话。所以，我很少有很多人那种非黑即白的东西，也很少有啥看不惯的。在我眼里，人是定然会犯错的，犯错很正常，要是他能改正，我们就应该尊重他；要是他不改，也没啥，谁有谁的生活，别轻易对别人指手画脚。我只在需要自己说话的时候，说一些话，哪怕是一些别人眼里的废话。
(待续)
——20140402写于雪漠禅坛